it's the end.

今次真的很很很認真想要完結。
因為你給的答覆已經很明白。
你不會捨棄她選我。你到死都要和她在一起。
那很好。我不會再等下去，一點意義也沒有。
我給你的愛，對你來說，一文不值。
原來你只是要我的陪伴，只要我聽你傾訴。
我對於你來說什麼都不是。只是個垃圾桶。
填補她不能為你做的所有事。

你這樣真的很孤獨。

或許我太相信自己，以為可以感染你
但原來也不夠讓你喜歡我多一點點，反而是少了
夠了，真的夠了。

哭得崩潰的日子你在做什麼
你需要我時才找我
我需要你的時候，你一次也不在，一次也沒有回應
已經連柏拉圖式也不算是，根本是平行時空

我要的愛很簡單很直接，沒有欺騙沒有不情願
你說的互相扶持不存在，你只是在踐踏我對你的信任和愛

問了幾個友人他們都覺得早就應該分開
他們都覺得你的行為很自私很幼稚很不成熟
為什麼可以變到這樣

我的的確確喜歡你愛你
只是想不到，原來你由頭到尾只想利用我
還說「不是我陪你，是你陪我」
聽了都覺得很可悲
原來以為你抽時間陪伴我很難得，原來也只是我的一廂情願
我只是個隨傳隨到的玩伴而已

所以我要走了
真的不可能再繼續下去了
多謝你連說謊也懶得繼續欺騙我
多謝你在最後這麼坦白說你始終不會選擇我

我沒有覺得輸蝕了什麼，當上了寶貴人生一課
你也沒有失去什麼，我這樣愛過你你也不在乎不是嗎
打了個平手
我沒有後悔，正如以前所說的，可以跟你一起時，我真的覺得自己是全世界最幸福的人
只是沒有想過結局如此難看不堪

以後要好好過日子

還有，謝謝這麼愛我的友人們

追加：看回之前寫的日記，也覺得自己已是多次說要跟你分手也分不了的
難怪友人們都不太相信我今次可以分到手
其實上面說的什麼你不關心我不需要我不愛我之類的詰題都不是第一次出現
每次就算我如何生氣也好你都只是故作冷靜然後到最後等我低聲下氣跟你道歉
好了我重申不是不愛你而是愛得太過了，令你太得意了，所以不在乎我了
在你心裡本來就沒有我的位置我就不要強霸著不走吧
就算你說你對其他人都一樣也沒意思，不也就說我我不是特別的嗎
那我對待你也跟對普通人一樣就可以了
反正到最後你也不會選擇我，我也不需要跟你玩家家酒
狠話說太多不好，我會記得最開始時，你有那麼一點點可能愛過我
回憶足夠咀嚼一生
看回舊照片，好像沒有了那種溫馨的感覺了
愛過就別恨
祝你幸福

march again.

又到了每年最討厭的3月。
先日發了個意味上係好恐怖的惡夢，夢見老大因為壓力大自殺了還要是在演出之前的事。
一看見虜友就按奈不住號哭起來。
也搞不清楚是害怕失去還是因為想起以往一起追的美好時光，只知道夢裡哭得很狠，連在醒來時身體也還是在抽搐著的。好可怕的夢。
前幾天跟你說起結婚的話題。
你說覺得我們之間不需要。
我說那只是你覺得，到我需要的時候你不能給我那就會是個問題。
你也說是。但最重要是兩人互相幫忙走下去。
然後我說有別人跟我說或許我可以跟他在一起。
你沒有說什麼。
但之後那天你說希望我也不會放棄你。
怎麼說到好像我才是壞人啊。
如果我可以放棄的話一早就放棄了不是嗎。

前路還有太多不確定因素，且漸行漸看吧。