14年前的記憶。

重新看了一遍，自己寫的詩句和跟你的一小段對話。
驚訝原來以為自己變了但其實原來沒變。
發現原來20多歲時跟你的戲言竟然成真了。
原來那時你也有暗示過。不過反正我現在才發覺就是了。
一邊看還要一邊偷泣。
不是後悔，只是感到為何最後的結局要是這樣子呢。
真的沒有更好的解決方法嗎。
這是我最不想發生/不想看到的結局。
如果只是要談話的話其實單純做朋友也可以。

昨天跟媽媽說起時也很生氣，我說倒不如你死了更好。
她說如果你死了我應該會很傷心，我說反正都要傷心倒不如一了百了。
那天跟友人說起她覺得我為何能夠忍耐這麼久，究竟是要如何的喜歡或愛才能做到。
其實我很軟弱，我和十多歲時的自己一樣，很怕被你遺棄，被你忘記，被你拋下
總是要斷不斷的我也覺得很累很煩人
更糟的感覺是我覺得你有沒有我在也一樣
就像我是不被需要的
看了很多的文章也說，沒有回覆只是因為不在乎
不在乎也就是不愛，不愛了還憑什麼在一起呢
你沒有放棄過她不是嗎
你每次放棄的總是我，那也是習慣使然

我沒有力氣再跟你說些什麼解釋些什麼反正說了後過不久還是會故態復萌
說得太坦白也怕你會傷心
我也不想自己再傷心再哭，已經受夠了

「我到最後終於發現一切只是幻覺
然後你和你愛的她走在一起
也沒有想起過我。」