整個9月真是地獄。無論你或我都很難熬。
友人看不過眼我這樣頹，找我去吃飯，分享了很多有意義的看法。
加上最近發生的很多事，無論是和你的爭吵，遇上的不快樂，跟家人的吵，其他負面事等等…
當中學到什麼呢？
我說不管什麼事我都覺得我退讓了很多了，也盡力做好計劃了，為何還是辦不到
總是因為這樣的落差而生氣
明明可以做好的為何偏偏有人搞垮
明明依我的方法做就可以的
但做不到就是做不到
強求不來
想想最近和你的相處的確也是很累人的
一想到你不在就不安的我
無法依賴你任何事的我
總是被你拋下，將重要性放到最後的我
還有，總是一眼就識穿你說謊的我
感情中要做到隻眼開隻眼閉是沒有辦法的了
因為我不是那種很會掩飾自己的人
喜怒哀樂都寫在臉上根本不會隱瞞
我們不是因為跟對方可以坦誠相處才在一起的嗎
我們是為了想要對方開心，想見到對方快樂才在一起的吧
可是我真的不快樂
我也沒有能力去令你快樂
更傷心的是我好像總是令你不快樂
說好的承諾呢？也早已忘得乾乾淨淨
總是好像勉強你要關心我
總是無法追上你的身影
連站在身邊都要行後幾步
你遷就我也遷就得很累吧
從來都最討厭勉強別人做不喜歡的事。
那種心不甘情不願的心情我很不喜歡。
剛才我想到一個答案了
人生最苦是「求不得」。
以前因為想同你在一起但不能。是不敢求。
之後你說想和我在一起。是不敢想。
在一起後第一次分開。我已死了一次心。
再在一起時，以為可以有機會改正以往的錯。
原來，根本一開始就錯。
那天你給我看那張相，深深的提醒了我一件事。
「我永遠沒法坐在你身邊那個位置」
原來我是有期望過的。
但現在我明白到，你不會讓它發生的。
同一問題問過很多次了，你的答案都一樣。
求不得。
我想要的永遠都不會發生。
你說得很清楚，你不會讓它發生。
你說我很重要，似乎只在你需要的時候才顯得重要。
老媽總說我其實只需記取開心的事就好了。
可是我想不到有什麼值得開心的。
開心你有抽時間陪我？但在陪我時總是在玩手機？
開心你和我去生日旅行？但我想去的地方一個也沒有去過？
開心你送我大大小小的禮物？而我想你送的毛公仔呢？
開心你什麼事都跟我說？然後連大話都可以隨便說了？
我真的想不到，有什麼值得我開心。
就算有，不開心的份也比開心的多太多了。
上次你再強調說多一次
你說我們可以相愛已經很好，不用再要求什麼了
這是什麼樣的鬼話？
如果這樣算是相愛，那我情願不愛了
做回朋友遠遠看著就好了
相信你有沒有我你也會過得快樂
人生所有答案都是對的。
所以不用後悔。
來者自來，去者自去。
我不強求你留下，也不勉強自己留下。
謝謝你讓我上了寶貴的一課。
我也要肯定你的付出
我知道也有感受到
只是，我不相信背後的理由是因為愛而已
對不起，沒有信任你
也無法再信任你
也有反省自己的付出是什麼
不用把自己說的很偉大
只是剛好想要付出的對象是你才想要對你好
結果好像大家都用了不適合對方的方式去愛罷了
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