無題。

很想說「最近發生了很多事卻不知從何說起」但其實真正發生了的只有一件事令我很在意。
說說其他，工作上完成了兩天的活動可說是比預期的順利這個還好。
上星期六跟久未見面的老師和朋友吃飯，期間說起最近在看的量子力學/超自然/外星人/human design等話題也很有趣。說起來之前屎來學校也有找我真的很感謝。
之前一直在試一個東西(?)就是想証明「想法會影響事情」。
最直接是因為之前實在太抑鬱了，所以就不如洗自己腦每天都想著同一件事就是「他會來找我」「我們會在一起」這個方向。感覺自己的確是比較放輕鬆了些，或許是人生有了個目標式寄託去支持自己吧。
不過很恐怖的是，最近巧合遇得太多，有次竟然是，你的車剛好在我身邊的馬路上駛過，我那刻真的覺得心寒了一下。然後一如預期的，因工作關係竟然一天內撞見了3次之多。我忍不住問你是否可以見個面，想不到你也很快說好。其實我只是因為覺得這樣面對面見到也不能好好地打個招呼很可惜也很傷心而已。不過你跟我說的事才是令我覺得又驚訝又憤怒傷心的原因。
我說只是想交換近況，看看你過得好不好。我給你看我撞傷的照片，你只說了很嘔心不要給你看。
我說你知不知究竟我生氣的理由，其實你從來沒有關心過這點。
我說有人對我很好，你只說你不會做這些事。
你問我為何不去試試第二個？我說要是今時今日你仍然問這個問題就實在不用再談下去了。
你問我會不會像以往一樣那麼愛鍚你？我的答案也是一樣。
你問我可不可以幫你做你想做的事？我問有哪一次我沒有答應過你去做你想做的事呢。
我說你現在在向我索求，那麼你又有什麼可以拿來交換？你說我可以提出。
我後悔了。根本沒有可以交換的東西。
實情是我愛你愛到什麼都可以給你，而你正如你自己所說的，很自私，大概我說什麼你都不會做得到也不會給予我。
我問你記不記得上一次是那時跟我說「下次再跟你說這話題」是什麼時候，你說不記得了。
你也不記得我們相差多少。
好像所有東西只有我記得一樣。
那晚跟友人見面，她說我看上去很快樂。真的，那天見面後我的確是睡著也會笑的狀態。
然後我就開始不安。很不安。不安你會否找我，不安你是否在等我，不安其實你的用意是什麼。
然後昨晚將以前的一些訊息再看一遍，我又看著看著就哭了。
「let me drive you once again」
雖然是很多很多年前的一句話但這比我們在一起時說的所有都要真誠。
我無法相信任何你對我說的，想要保護我想要照顧我的話。
因為通通都被你一句「我不愛了」就破壞得體無完膚。

然後今朝看到一篇文章是說每個人的外在就是由內在的傷痛所表現出來的。
我覺得真是有夠說的準確的。
結尾有一段我特別覺得深刻的。
「內在傷痛的療癒，和外在傷口的癒合是相同道理。
我們不信任自己身體的復原能力時，就會發生這種事。如果希望某個問題（不論是什麼樣的問題）消失，必須先接受它，並無條件地愛它，而不是只一心想讓它不見。你這些累積已久的傷痛，也需要被認可、被愛和被接納。
容我提醒你，所謂無條件的愛，是指你就算不認同，且就算不明白某些情境的原因，也依然去接納。」

這一刻的我對未知的未來，不確切的未來以及自己跟你通通都沒有信心。
不過我很確定的是，如果今次我也錯過了也失敗了，我還是會愛上你。
正如你說「咁我咪好著數？」
對，因為愛是無條件的。

希望上天支持我這個決定。
即使反悔，做了反悔也比沒做好。

與其坐以待斃，直接宣戰才更像我的作風。